LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".

El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.

Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Mierda, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.

Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.

La mujer ideal

Hice la lista de todas las mujeres que hay. Eliminé en primer término los travestis. Borré a las muy flacas, a las rubias y a las pelirrojas.

Después a las maniáticas de la limpieza, a las que fuman, y a las que usan perfume (a mi me gusta que la mujer huela a sí misma). Suprimí a las que hablan mucho.

Quedaron muy pocas. Taché a las que dicen “o sea” y “es como que”. A las que cuando algo les gusta dicen:”es un divino”. A las que tienen tobillos muy gruesos, y a las que no aceptan que uno mire fútbol.

Quedaron dos… Puse como condición que ninguna fuera mi mamá.

Quedó una… Me acerqué a ella corriendo y le dije: “Vos sos la mujer de mi vida”!!!!

Ella me había eliminado hacía rato de su lista cuando tachó aquellos estúpidos que creen que existe la mujer ideal y que ésta, encima, lo está esperando con los brazos abiertos.

(Escrito por Quino)

Los Hacker de Hollywood

Los Hackers de Hollywood, otras cosas mas que no sabriamos si no fuera por el cine.

1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)

2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.

3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.

4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.

5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.

6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.

7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .)

8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.

8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.

9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!

9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.

10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.

11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.

12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.

12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.

13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.

13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.

14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.

15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.

16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.

17. Los celulares, siempre.

18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”

19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.

20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.

21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .

22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.

23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.

24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.

25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.

Por Ariel Torres

Link permanente: http://www.lanacion.com.ar/923599

LAS ETAPAS por Paulo Coelho

LAS ETAPAS por Paulo Coelho

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.

Cerrando círculos o cerrando puertas o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo? ¿Se acabó la relación? ¿Ya no vive más en esa casa? ¿Debe irse de viaje? ¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente “revolcándose” en los porqués, en rebobinar el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito

porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida

y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado.

Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas

inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.

No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender “su televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás.

Porque si usted anda por la vida dejando “puertas abiertas” por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de “regresar” (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron todo ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa
casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable.

Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo “legó” sin ese adhesivo, por lo tanto es “costumbre” vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero… cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

La verdad no hara libres

“Es detestable esa avaricia espiritual que tienen los que, sabiendo algo, no procuran la transmisión de esos conocimientos” MIGUEL DE UNAMUNO

Reflexion

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando ve a un chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino y le pregunta: "Disculpe señor, pero cree usted que de verdad el difunto vendrá a comer el arroz? "Si", responde el chino - "cuando el suyo venga a oler sus flores...



" Moraleja: Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas somos diferentes, por lo tanto actuamos diferente y pensamos diferente. No juzgues...solamente intenta comprender...........y si no lo puedes comprender...OLVIDALO

Espiritus Melancolicos

Los espíritus melancólicos reposan al reunirse con otros espíritus afines. Se unen afectuosamente, como un extranjero al ver a un compatriota suyo en tierras lejanas. Los corazones que se unen por la tristeza no serán separados por la gloria de la felicidad.Alas Rotas

Las personas melancólicas gozan lamentándose.Los secretos del corazón.

Khalil Gibran

Edward Cummings

Edward Cummings escribió una vez:

“No ser nadie mas que tu mismo en un mundo que día y noche hace todo lo posible por convertirte en otra persona, significa librar la batalla más dura que cualquier ser humano puede librar y no dejar de luchar nunca”.

Para llevar mas facilmente la banana

Si bien disfruto mucho, investigando toda esta clase de inventos este me ah desconcertado y me a llevado a un ataque incontrolable de risas, este porta bananas, si señores se termino eso de llevar una banana al trabajo o al dia de campo y que se nos aplaste. Por unos USD $71.00 , pobremos tener nuestro porta-banana.

http://www.bimbambanana.com/index.php?p=&side=visProd&prod_id=301

Planta de plastico que necesita luz solar

Impresionante como avanza la tegnologia, esta planta requiere que la cuides como si fuera real, ya que cuenta con un sensor a la luz solar que esto hace que cuando la recibe, envía las “hojas” hacia arriba, es una pena que no absorva dioxido de carbono nomas

Camiseta USB con aire acondicionado

Los japos y sus inventos, si no tenes aire acondicionado, ni siquiera un ventilador esto te vendra como anillo al dedo!!!

el tio MacGyver !!!!

curriculum vitae



MacGyver es soldado, electricista, mecánico, experto en explosivos, piloto, espía, químico,

experto en electrónica, diplomático, bombero, telefonista, analista de sistemas, taxista,

abogado, camionero, astronauta, arquitecto, ginecólogo, urólogo, torero, samurai, nefrólogo,

neurólogo, informático, profesor, cirujano, enfermero, filósofo, filólogo, perito, oncólogo,

ebanista, carpintero, tocólogo, alfarero, sereno, basurero, taxidermista, astrólogo,

frutero, panadero, biologo, bibliotecario, historiador, puericultor, militar, mercenario,

sexador de pollos,superheroe, delineante, agricultor, ganadero, pintor, psicológo amateur,

albañil, gestor, encargado del sector 7G, ingeniero superior de automatización y electrónica

industrial, alisador de bolsas de plástico, cerrajero, notario, paleoantropólogo,

paleografo,supervisor de reactor nuclear, astrofísico, tornero fresador y artesano indigena,

todo en uno.



Observaciones:



Es, sin lugar a dudas, uno de los grandes olvidados en los libros de historia del

instituto, pese a ser un personaje clave para entender el mundo moderno ya que MacGyver ha

salvado a más rehenes que todo el ejército americano y es capaz de construir un ala delta

con unos calzonzillos rotos y una escobilla del water.

Enemigo mortal en un principio de Chuck Norris, mitigo su lucha con este al ver que era

imposible derrotarlo y de esta manera se hicieron muy amigos.

Gracias a él se han popularizado mucho materias como "Bricomanía fácil con explosivos",

"Mecánica del autómovil basada en bridas y chicle", "100 formas creativas de dejar KO a un

esbirro sin que salte la alarma del campamento enemigo" o "Construye un Sable Láser sin

cortarte las manos con un clip y doce tiras de esparto".

MacGyver es uno de los culpables de que el 90% de los niños de una generación hayamos

acabado como ingenieros/informáticos/frikis.



Las herramientas de trabajo



1-Navaja multiusos suiza. (o un clip).
2-Chicle.
3- Cinta Scotch multipegas.



Acontecimientos populares



* MacGyver provocó un aumento del 300% de accidentes domésticos al inducir que cualquier problema se puede resolver con chicle y una moneda de 5 céntimos oxidada.
* Desde la emisión de la serie, la venta de chicles ha sufrido un crecimiento exponencial.
* De la misma manera, Suiza obtiene ahora la mayor parte de su PIB en venta de navajas y no de relojes.
* MacGyver tuvo un enfrentamiento fructuoso contra los malvados etarras del País Vasco:
* MacGyver es un héroe popular que aparece en los billetes de seis Euros.
* Como puede observarse en el link anterior, MacGyver es único en la pesca sin muerte de toallas en la ribera vasca.
* MacGyver hizo disminuir la venta de muñecos del Pato Donald, por ser este hermano de Chuck Norris.


Inventos famosos de MacGyver


* Bombas MacGyver (TM): En cada episodio aparece al menos un bombazo de la talla del TNT pero con materiales de andar por casa. Ha sido ejemplo de varias generaciones a la hora de salir del instituto en Navidad tirando bombazos fabricados con bolitas de aluminio,

* Tanque modelo Demolisher-666: consiste en juntar dos tapones de corcho, un bote de pintura oxidado y cuatro tuercas. El tanque está equipado con dos barquillas acopladas con cañones de fusión siotérmica de plasma y un cañón central con una carga de diez misiles Tomahawk. El blindaje consiste sencillamente en un escudo de energía etnoplástica conjunta y una servoarmadura inteligente de vitrovanadio extruido.

* Armadura Crusader antimisiles: para fabricar una armadura , basta con juntar una tirita y un poco de chicle en proporciones exactas y batirlo en un ventilador de doce pulgadas durante el tiempo que un fotón tarda en recorrer 11,4777(periodo) metros.

* Anthraxgantamiento: únicamente un puñado de harina y dos cucharadas de azúcar, todo bien removido con un clip de aluminio y níquel, crea un efecto devastador a quien se zampa las tortitas de maíz y cebada.

* Bomba McKaboom: Creada a partir de una chincheta tipo "T" con base circular, esta bomba posee una potencia superior a las bombas H actuales, de un calibre 20.000.000 Megatones, es decir, lista para liquidar al mismísimo Dios.

* Triple Whopper: Se dice que estando un día en el sanitario fabricó esta delicia, tan sólo utilizando medio rollo de Scottex y las heces que le salían por el ano

* Navaja Suiza: No es que sea invento suyo, es que los suizos se basaron en él al hacerla.

* Prendas de vestir: Un día McGyver en una casa de campo se encontró con una oveja bebiendo agua en un río para sorpresa de este de entre las aguas salto un cocodrilo que quiso comerse a la oveja en un acto reflejo McGyver salido disparado hacia ellos y con ayuda de un trozo de cinta aislante y un poco de chicle "trident" (marca reg.) inventó los polos Lacoste.

* Ojivas Nucleares: MacGyver sólo necesita de algunas latas de cerveza, galletas de animalito y un reloj digital para crear la mas poderosa arma nuclear, y un chicle de mora azul que desencadene una reacción en cadena capaz de atravesar continentes enteros.
* boeing 747: Macgyver puede construirlo con un chicle y dos palitos de fósforos.

Curiosidades acerca de Chuck Norris

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Hollywood, Hollywood !!!!

Hollywood danos nuestra peli de cada dia....
Recopilacion de curiosidades

En toda investigacion policial que se precie, es necesario visitar como minimo un club de striptease.

Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoria de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitartelos de encima ocultandote entre los participantes del desfile del Dia de San Patricio, sea cual fuere la epoca del año.

Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como minimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

Es facil pilotear un avion y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operacion por radio.

Una vez aplicado el lapiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilacion de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrira mirar en ellos y sirven, ademas, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tenés que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municion, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseniarle a alguien una foto de tu novia(o).

Si tenés que hacerte pasar por un militar aleman, no es necesario hablar el idioma; con tener acento aleman bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algun tipo de monstruo, la principal preocupacion del alcalde sera siempre la futura feria de comercio o su
próxima exposicion de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Paris.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza , pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algun momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policia casi siempre es negro.

Si tenés que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: sacá lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre sobrara y le diras al taxista que se quede con el vuelto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entrás en una cocina de noche, deberas abrir la heladera e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y tostadas para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automoviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policia siempre destituira a su detective preferido, o le dara 48 horas para terminar el trabajo.

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de futbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenian una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esta fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnologia.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective solamente resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decidis ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilizacion extraterrestre invasora.

No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando
con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmocion ni daños cerebrales.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

En la comisaria siempre habra prostitutas arrestadas en las primeras tomas

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestion de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de credito o un clip, a menos que sea la unica puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

En los noticieros de televisión siempre dan una noticia que tiene relacion directa con uno mismo en ese preciso momento.

Los neumáticos suenan hasta en los caminos de tierra.

Todos los teléfonos publicos tienen una campanilla que indica que la moneda entró.

Siempre encuentras a quien buscas con solo abrir la guia telefónica.

Cuando te cortan el teléfono, el sistema te da tono de marcar.

Un hospital no es tal si no hay un llamado por alto parlante solicitando a un doctor.

El juez es negro o mujer.

Una tos es un signo de una enfermad terminal.

Todos los diskettes funcionan en cualquier computadora, sin importar el software.

El que sabe usar un computadora, por lo general siempre es un hacker.

Un hombre disparando a veinte hombres tiene más posibilidades de matarlos que veinte disparando a uno.

Cuando estás enamorado, lo más probable es que comiences a cantar una canción.

Las empleadas siempre son latinas, y por lo general se llaman rosa o rosita.